各位家長，各位老師好！今天很高興能在這樣一個周日的下午聊這個話題。我覺得這可能是家長們感興趣的話題，這也是我自己這么年來，通過陪伴孩子成長，陪伴自己成長很想說的一個話題。感謝親近母語這個平臺。我要講的題目是《要了解孩子，先了解自己》。這是必然的，你不了解自己，你談不上理解孩子。首先，我想強調一下語言的力量。我們很多家長都會說“我其實都懂，但是我就是管不住自己的嘴”、“我知道說沒用，但我還是要說”。這是你自己意識層面的東西，如果你知道你的話背后是什么，你一定不敢輕易說出這樣的話來。

　　從心理學上來講，比如說，孩子通過你的非語言的一些反饋和語言的反饋來形成自己。你是他的鏡子，你的語言是一小片鏡子，你的眼神，你對他的整體的這種狀態，是不是接納，你作為一個整體的鏡子，在反映著你的孩子。孩子從父母這里看到了，我到底是什么樣一個人。所以，父母經常說“我心好，我是為他好，但我就管不住”。你的鏡子反映出來的是一個招人煩的自我。孩子從你的鏡子里看到的是一個不喜歡他的人。你的心在哪里？你自己的所謂心和語言到底之間是一個什么關系？所以我覺得這都是我們的一個說詞。我們成人很擅長在意識層面哄自己，給自己一個邏輯，讓自己的這一套行得通。因為絕大部分成人只會這一套，我們很多人只是在自己的邏輯里面活著。你必須要讓這一套邏輯合理化，然后你才能立得住。在往下講之前，我首先想強調的就是，你管得管不住嘴，不是你的問題，是內心的問題。

　　我講一個例子。一個幼兒園孩子的媽媽，她從小在一個什么樣的家庭里長大呢？她的媽媽是一個廠里的生產能手，很能干。爸爸不像媽媽那么好強，爸爸不是那么上進，喜歡打牌。在媽媽的眼里，這個爸爸不是很有出息。從小媽媽就跟女兒說，你看到了嗎？咱們家你必須靠自己，你必須要強，你必須好好地學習，將來考上大學，媽媽這一輩子就這樣了，你爸也就那樣了，你一定要出息。這個女孩果然如媽媽所愿上了大學，是一個很要強的女孩。大學畢業以后，最后跟她談戀愛結婚的，也是一個班上相對愿意服從她，敬佩她這種強勢的男生。這背后一定有一種匹配原理。然后，他們結婚生子，過幾年以后，這個女士就發現她的命運不是特別好。雖然她老公讀了大學，不像她爸爸一樣，從很世俗層面講，在工廠里待了一輩子。但是，她老公也不像她們班其他男生那樣，在社會上能沖能闖，有出息，能給她爭光。所以這個媽媽就想，她的命也不好，然后他們生了一個兒子，生兒子以后，她非常擔心她兒子成為她老公那樣的人，成為她爸爸那樣的人。于是，她就很在乎。在幼兒園的時候，如果碰上，比如說，搶秋千，別人都搶，她兒子不搶，她就會很擔心。或者別人拿了一堆玩具，別人都要自己最喜歡的玩具的時候，她兒子往后躲。她就說，你去拿呀！她每這樣做一次，意味著什么？她想讓她孩子強，想讓她孩子能沖能搶，背后總是提醒他。大家知道嗎？這背后意味著什么？就是說孩子接受到的信息是什么？我不行，我不能沖不能搶，我在媽媽那兒不行，所以媽媽一再提醒我。媽媽每一次準備要讓他強的時候，他每一次感覺到的，就是他不行。于是，這個孩子就在媽媽的作用下，準確地走向了媽媽最害怕的那個方向。背后是什么？背后是媽媽的情結在起作用。而媽媽不知道有這個情結，這個情結是她的爸爸、老公積累在她身上的。

　　生活中我們不知道的部分還有很多，如果把意識比作冰山一角的話，很多人就是冰山體。所以，我想跟大家先說一下情結。我們每個人都有情結，了解情結對你的作用有多大，情結是完全在無意識層面工作的。如果你意識得到肯定不敢這么做，因為你做的每一件事就是把孩子推向你最害怕的方向。所以我們會被情結控制而不自知。而情結流露出來的就是在生活中你總是困惑，比如說夢境。我們可以想一想，在夢里，某一個階段，我們經常會做一個主題類似的夢，但是你不明白這是為什么。還有一個人的關鍵詞，一個人的說話方式，你都可以觀察。我覺得可能在生活中，我們都會有這樣的經驗，這個人最常提到的一些詞，他不一定意識得到，比如說，有人就說我這人特大方，我不太在乎。你一定要小心，這是一種，尤其對中國人來說，這是一種反向形成。一個人越強調他不是什么，他越是什么。還有一個人無意識中流露出來的東西要特別注意，所以跟大家先大概了解一下情結。

　　說完情結，可以提到家庭基因。所謂基因，就是你不知不覺中復制下來的東西。就像剛才說的幼兒園孩子的媽媽，她的媽媽還有她自己的媽媽，她們家的祖祖輩輩，她后來往上數，她姥姥也是，她家都是母馬家園，基本上都是母親強父親弱。我們其實很好理解，你不能給出你身上沒有的東西。你從小看到的就是一個說話算數，咄咄逼人，勤勞吃苦，靠山一樣的母親，一個懦弱的，邊緣化的父親，你怎么會尊重男人？怎么會跟一個強勢的男人搭到一起？你身上流露出來要強的氣息，必然決定了你要匹配一個肯跟你這樣性格平衡的一個男士。所以，簡單來說，家庭基因就是這樣一代一代復制下來的，強迫性的復制。這個媽媽所做的事情，其實每一件事情都是同一件事情，歸納起來說，就是孩子你可千萬別懦弱。不斷這樣說，每說一次“你別懦弱”刷一層標簽，每說一次刷一層標簽，最后“懦弱”這個東西就牢固地長在她兒子身上，由她親手貼上的標簽。這個東西怎么中斷呢？

　　我們假設一下，如果這個媽媽有心理學頭腦，她知道性格無所謂好與不好，每個性格都有它的特點，每顆種子都有它的將來，每個人都有自己的命運，她會怎樣做？假如這個兒子天生性格就有點弱，因為這個東西有一半的遺傳是沒有辦法改變的。通過一個公共場所觀察，你會發現有的孩子會靜靜坐在那里看你，這是先天的一部分。這部分我們不用管它，大概是有一半生物遺傳的部分。另一半，如果她有心理學頭腦，她會怎么做？假如說這個孩子相對安靜，不像她期望得那樣能沖能闖，她會這樣去解讀孩子，她會很接納地看著孩子，傳遞的信息就是，或者告訴孩子說，你懂得等待，你遵守秩序。孩子就很認可，是啊，我是遵守秩序，他們搶是他們的，但是我愿意排隊，我不覺得必須第一個去做就是一件怎么樣的事情。對于這個孩子來說，更舒服的是我通過排隊去蕩秋千。這個媽媽總是說“你會等待，你遵守秩序，媽媽很認可孩子這部分”。那這個孩子從媽媽這里得到了什么？這個孩子從媽媽的鏡像中反映到的是你挺好的，他們能沖能搶是他們的事情。我挺好的，我并沒有因此覺得我弱我不行。一個自我感覺被接納的這樣一個孩子，跟同學在一起會怎么樣？他也不一定能沖能搶，因為他能體察，這樣一個孩子，我們知道延遲滿足最大的意義是他可以管理自己。所以，他跟同學在一起的時候，他不一定是頭，但是他絕對是受別人歡迎的人，他不會讓你煩燥，不會有爭奪別人空間的那種舉措，他會是一個受歡迎的狀態。那樣一個人在任何一個團體中，如果是這樣一種狀態的話，他還會怯于表達自己的想法嗎？他還會懦弱嗎？所以，媽媽的解讀改變了這個孩子。即使他是一個相對不沖不搶的孩子，但是他很安于接納自己，我們作為成年人來說，其實我們對于孩子很多要求都是我們太焦慮以后得出來的一種理論化的結論，我們在生活中真的很喜歡身邊有那么一個能沖能搶的人嗎？還有我們喜歡這個人，他能懂得別人，能夠體察別人的感受，并且愿意跟別人共贏，分享空間。說到這兒，就是當這個媽媽用這種心理學，這樣解讀了孩子的性格以后，她擔心的那部分東西就中斷了。所謂的強迫性、重復性的事情在她這一代就不會再發生。

　　我們太多的焦慮，我們有很多一廂情愿的設想，我們恨不能孩子什么都行，但是你捫心自問自己行不行？一個人只要一點行就可以了。說完家庭基因，說完情結以后，我們大概了解一下情緒。我的觀察是，中國的家長不善于說實話，但是非常善于借題發揮。無論是夫妻之間還是親子之間，都是這樣。夫妻之間，比如說我要的愛明明是這個樣子的，你沒有給我那樣的愛。你剛才的話傷害了我，但我通常絕不會說，你傷害了我，我很難過，但是會說你怎么把飯又做成這樣了，夫妻之間會這樣。親子之間，媽媽通常不會說“我今天特別累，我在外面忙了一天，我沒有精力搭理孩子”。我們不會說“媽媽今天狀態很不好，這半個小時，你不要來找我”，而是說如果孩子來找你，“你看媽媽這么累，你能不能懂事一點”。我覺得我們不太善于直截了當地說實情，我們從小的教育沒有受過這樣的訓練。我們就是人家說在論壇上看中國人講述事實，沒有講述客觀描述的過程，全都是主觀的判斷。我們平常生活中經常這樣，我不會客觀描述現在的狀態和情緒，但是我會說你惹煩我了，你怎么樣？夫妻之間容易，就是你借題發揮的東西只能讓事情越來越亂。親子之間呢，會讓孩子混亂，孩子就會想我怎么才能懂事一點我是不懂事嗎？我想媽媽回來以后，我過去想親親媽媽，是因為我不懂事嗎？這個時候，你散發出來的東西絕不是愛，是假的愛。你說出實話，孩子就知道沒戲，客觀事實會讓孩子清醒。但是你要是說“你要再懂事一點”，會讓孩子糊涂。所以家長在對自己情緒的識別和情緒的表達上，我覺得存在很多問題。

　　了解完情緒以后，我覺得還有一個要求就是你還要有力量去引導。這對家長的要求太高，但是如果你想成長，你想讓孩子陪伴，給孩子一個更好的成長的土壤，就得往這個方向努力。有力量引導是什么？家長說“我天天陪我們家孩子做作業，但他就是不做，最后一刻我跟他急了，他才做”。這怎么回事？我覺得我們可以問一下你是怎么陪的。通常我了解的，有一個媽媽很忙，她是個記者，一天到晚想選題做策劃。她是拿著她的電腦在孩子的房間里頭干自己的事情，這個是不在場的。你的心不在孩子身上，你的心在自己的工作上。但是，當你不抓狂的時候，心在孩子身上，孩子5分鐘就做完了。所以，不要說我天天陪你。不是的，你每天有多長時間全身心的跟孩子在一起，沒有把其他東西帶進來？孩子能很準確地知道你的心是不是在，所以說你要把心放在那兒。怎么介入？你要真在場。我知道小學的家長面臨著做作業的問題，北京的小學也是這樣，我們這所小學還不錯，北京的小孩經常要做到10點、11點。怎么介入？這就叫方法論。確定的人，確定的時間、地點、可預期的程序。不要以為一年級的孩子就可以隨便一些。從心理學角度來說，儀式化的東西對人的整理功能實在是太強了，從宗教層面來說，儀式化是可以進化一個人的。比如說，運動員，大家說運動員是特別有毅力的人，他說我就是習慣。這就是儀式化的東西，一個習慣的養成30天，30天以后，大腦溝回發生改變。這是心理學研究表明的，抑郁癥患者天天跑步可以減輕抑郁。大腦溝回是這樣構造的，每個人都有自己的一個模式，神經反應模式。

　　比如說，抑郁癥患者永遠是悲觀消極地解讀問題，當是但你跑步的時候，你體內分泌出來的多巴胺讓你興奮，大腦溝回就開始因為興奮而改變。你平時生活中自己的這種消極思維模式不分泌的東西不斷地來沖刷，像沖刷一個河床一樣，剛開始小小的信息流，每天沖刷，每天沖刷，30天之后你每天進來的東西讓這個河床加深、加寬，30天以后這個河床就形成了，你會感覺到你從沒有體驗過的愉悅。在病理層面上，在臨床上，是可以用這樣的方法治療抑郁癥的。一個孩子做作業再難，你這半個小時在場，心和孩子在一起，你不懂可以怎么做？在固定的時間，固定的地點，我們今天晚上，我們半個小時之內，將有哪些事情？三樣事情。我們將怎樣干？完了以后，說完就完，沒有任何超出孩子預期。孩子這30分鐘根本不是在做作業，背后在養成一種積極主動，有系統地完成任務的一種能力，完全不是在做作業。所以我的建議是，在小學階段，盡可能的用這樣的方式進行這樣的訓練。我覺得我們的學校，還有我們，把作業太當回事了，作業本身是無趣的，把作業當成作業本身的做法，背后是訓練，你要讓孩子養成這種學習習慣。

　　剛才講完大概幾個方面，首先要了解情結，了解自己的情緒，以及情緒表達方式，你還要有力量去引導，以及怎么樣去引導。接著，我們還要大概了解一下孩子的成長規律。因為今天在座都是小學家長，所以我覺得0到1歲就不用看，直接進入6歲到青春期，主要對應的是小學階段。進入小學以后，其實就是慢慢開始完成與家庭的分離。小學開始有規矩了，有上課、下課的鈴聲，有學校的各種要求，還有同伴之間的關系跟老師的關系。我覺得現在的學校可能會更為復雜，有很多東西進來，對孩子來說，這些東西都要了解。所以他與家庭分離，當與家庭不分離的時候是不存在家庭規則的，這就是我。但與家庭分離的時候，這種家庭就是哪些是我的，是我必須完成的，哪些是家里可以指望的。比如說學習，學習習慣還有剛才那種儀式化的過程，是家長在幫助孩子逐漸建構他這部分工作的能力，這是與家庭分離以后，他自己要建構的東西。孩子還試圖從外面找親密感，因為我們都是社會關系的動物。幼兒園的孩子也是這樣，我每一個的好伙伴都是一面友好的鏡子，照出來一個可愛的我。如果我生活在一個，全班同學都不喜歡我，對孩子來說是毀滅性的，這個世界是不歡迎他的。所以，他現在還要從班上建立親密關系，尋找自我感覺。怎么建立？怎么尋找？他要懂得識別別人的情緒。

　　比如說有個小女孩，她有一段時間悶悶不樂，但是她的同桌，一個小男孩，絲毫沒有覺察，還是打來打去。后面的小男孩就說，最近你是不是傷心了？這句話對這個悶悶不樂的小女孩來說，我覺得像甘泉一樣，這個孩子就會覺得有人看見了我的傷心。我知道在心理咨詢中，你有時候什么都不用做，你看見我做了什么,你看見了我這個人的存在，我本身就會得到治療，你什么都不用做。就像一個悲傷的人，如果你全身心陪著他，讓他知道他的傷心有人看見，并且有人愿意陪他度過，你什么都不用做，這個人就會得到正面的力量。如果一個孩子從小會這樣體察別人的情緒，并且他會把這種對別人的關心表達出來，這就是情商。這樣的孩子非常珍貴，這樣的大人也非常珍貴。所謂的小朋友之間的關心，或者是除了送小禮物什么的，你們要表達你對別人的關心，然后你要分享別人的高興和喜悅，如果我們的家長能讓孩子從小就懂這些，那你真的是在建構一個人格方向完整的人。
　　要幫助孩子建立對事物，對人，對整個社會關系的認識。通過老師、家長對他的反饋，然后他逐漸澄清，形成自己初步的人生觀和世界觀。這說的有點空，舉個例子。比如，有個六年級的小女孩，她很有同情心，她們班組織評選“校三好學生”，他們班投票投了她。她們班有一個家長比較有能力，讓全班重新投票，因為這個名額很重要，當選人可以被推薦到很好的中學。這個老師就找了借口說重新投一次，班里有同學站起來了，說我們為什么要重新投一次？這是我們投的結果，我們沒覺得要重新投一次。就這個事，因為有這個小男孩站出來，這個事就停了。后來，這個小女孩就回家說，這個問題是怎么回事，老師為什么要重新投一次？其實她后來問她家長，是因為她聽到有人告訴她，有個家長找了老師。她知道了內情，但是她需要從家長這兒得到一個確認，知道到底是怎么回事。這個家長很犯難，我告訴她實情還是不告訴她實情？最后還是告訴了她實情。對有的老師來說，這個就是一個飯碗。所謂的飯碗就是能帶來利益的。那把這個名額給那個孩子可能帶來的利益就更大。她這樣做違背了做老師的行為準則，但是就是有這樣的老師在這樣做。告訴完以后，這個孩子什么反應呢？她說原來是這樣啊。這個東西沒有刺激到她。家長會覺得這是社會陰暗面的東西。我覺得，這其實是人性的東西。你不告訴她實情，你編個什么謊呢？你編出來，背后的邏輯是什么呢？很多家長害怕告訴孩子實話，其實孩子是最不怕聽實話的。

　　還有另外一個例子，有一個媽媽有兩個孩子，大女兒9歲，小兒子7歲。有一次她眼看女兒欺負了弟弟，她很憤怒，但是她又不說。她說，我特想批評她，但我又害怕，她有一個情結，經常會說媽媽你偏心弟弟。我說這是兩碼事，偏心不偏心我不知道，但是欺負弟弟這件事情是確鑿的，你不說她，你被她的威脅綁架了，我明明看到你剛才怎么欺負弟弟的，我很生氣。我說，沒關系，你說吧。她說了以后，女兒什么都說，女兒認帳，她通過媽媽對她的反饋，感受到媽媽是有力量的。這個媽媽其實是一個從事教育的人，她有很多種糾結，她害怕不是傷害這個就是傷害那個。我說你就事論事，平時女兒會對她抱怨，就是因為她糾結太多。其實這是一種對她能力的評價，就是你做的不好，但是你該做的好一點點，你一件事情一件事情做，你看到什么說什么，你不用害怕因此得罪她，孩子不會被得罪。所以就是說說實話，要說實話，但是說實話也有背后情緒的那種負面能量。客觀地說實話，我就是很生氣，我看到你欺負她了，而不是說“你怎么是這樣的人”，要就事論事，不要歸結到這個人怎么回事，不要上綱上線。

　　對小學階段的孩子來說，發展主題就是勤奮與自信。如果解決的好，這個孩子會是什么樣的人？他會有豐富的社會技能和認知技能，不充分解決就是缺乏自信，充滿挫敗感，這就是剛才為什么說儀式化你要介入，要領導，要形成一種好的習慣，所以這是這個階段的發展任務，大概說一下青春期，我們節省點時間。中國家庭大概模式，一個是低分化，誰也不像誰，爸爸沒有爸爸的樣子，媽媽沒有媽媽的樣子，孩子沒有孩子的樣子。父母過度替代孩子，就是孩子沒有空間了，所有事情都替他做好了。他什么都不用做，他的發展空間被剝奪了，以愛的名義被剝奪以后，他寄生于父母。心理醫院有很多這樣的孩子，你問怎么回事，然后家長就說小時候可能替他做的太多了。最后他就是這樣一種完全跟父母還是共生的狀態。對于這樣的孩子，從心理學角度來說，他從來沒有出生過，他一直被媽媽的細胞包圍著，沒有從媽媽的細胞里面誕生過。

　　還有強大的母親和懦弱的父親，剛才我們說的那個幼兒園的例子就已經大概是這個模式。這個要說的，除了第一條之外，其他強大的母親通常是造就。因為你強大，你總是居高臨下做的話，這個孩子不會自己往上成長。比較麻煩的是，男人生存的感情是通過做父親，通過陪伴一個生命成長習得的，母愛是天生的。而男人的深層情感沒有被激發出來的話，這個男人始終還是一個小孩。就等于強大的母親不僅造就了一個弱小的孩子，還造就了一個弱小的丈夫，通常是這樣。然后孩子呢，因為從心理學意義上，母愛代表著接納，代表著完全的大地般的依戀，而父愛代表著理性，父愛代表著社會權威，你做的好我就喜歡你，你做的不好我就批評你。生活當中經常有這樣的觀察，很多媽媽擔心說，我要出差了，我們家孩子會不會和我老公起沖突。她就害怕兩個人又干上了，或者是老公欺負孩子什么的，但是回來以后發現兩個處的特別好。老公說，你走了以后，孩子特別懂事。孩子說，你不在的時候，爸爸帶著我干了什么。當孩子跟父親在一起的時候，他自動會激發這一部分的東西出來。但是，如果你太強大了，你不讓這個父親成長的話，他沒有這種實現價值的機會。在這樣一個家庭中，男孩女孩受到的影響是不一樣的，強大的母親塑造一個同樣強大的女兒，但是將來她的女兒也會找一個相對懦弱的伴侶，然后孩子也許就復制了懦弱的爸爸，通常是這樣。

　另外就是頑固的父親和軟弱的母親。父親永遠理解不了孩子，這個孩子永遠覺得他爸爸聽不懂他在說什么。有一個男孩，小升初時考得非常好，中考的時候卻沒考好，考到了一個不好的學校。他爸爸就說，就是那一次小升初驕傲了，這三年都不好好學習。孩子很憤怒，說爸爸我跟你說了多少遍，我不是驕傲了，我根本沒有驕傲，而且我也不是運氣好，是因為我好好復習了。首先我好好復習考上了這所學校，但是我考上這所學校，迷戀上一個大型游戲，一天到晚跟一幫人在一起通關，我知道我錯了，我絕不是這樣。但是他爸爸還說，你就是驕傲了。這個孩子就覺得他爸爸聽不懂說的事實。我能理解，我覺得不存在一個超常發揮。在一個重大考試中，一個平時不學習的孩子超常發揮，所以這個爸爸的解讀是他自己的，他的邏輯就是你驕傲了。這個孩子說，平時還有很多例子，這個爸爸永遠聽不懂他在說什么。媽媽怎么辦呢？媽媽和稀泥，因為媽媽希望家庭和睦，哄老公也哄孩子。但是在感情上，母子連心，媽媽覺得孩子可憐，覺得這個爸爸太不盡人情，在情感上傾向兒子，母子之間是有結盟的。兩個人都有點怨恨這個爸爸，怨恨這個老公，覺得他這么不盡人情，這么聽不懂他們的話。這個父親的理性，固執的背后，我是碰到過不少，我覺得他們的那一套東西來自什么呢？就是孩子都強調多少遍了不是這樣，但是爸爸說就是這樣，這套東西來自什么呢？我覺得這個都需要家長去想一下，尤其是爸爸去想一下，當孩子說爸爸你根本沒聽懂我的話的時候，他到底在說什么？　　　

　　然后媽媽的這種順從和懦弱背后是什么呢？其實媽媽是最重要的人，因為老公煩了找她，兒子煩了也找她。這個媽媽是一個非常無能，非常懦弱的人，但是呢，她是一個歸屬。通過講這些，我們大概認識到了父親很重要。我覺得家庭當中父親很重要。幾種養育模式中，強調一下權威和民主之間，很多人讓孩子自己做選擇，孩子選擇都是情緒化的，所以父母要幫孩子做出選擇。孩子的問題永遠是時間性的，不要上綱上線。相信孩子的背后是什么？請大家回去以后繼續思考，謝謝大家！