主持人：我一直在注意家長們，今天到的大部分是爸爸媽媽，還有爺爺少數(shù)幾位老人家，我們的長輩。我發(fā)現(xiàn)郭老師在講的時候，大家都在非常認真地聆聽。親近母語想給家長做一個學堂，做一些活動的話，應(yīng)該做什么內(nèi)容？應(yīng)該提供什么內(nèi)容？我只知道一點，家長特別需要的，特別需要聽到的是什么。今天因為時間的關(guān)系，郭老師有很多內(nèi)容沒能展開。郭驊老師是我少有的幾個朋友當中，可以非常直接的對話的人。從來不用考慮背后什么，有什么話就說什么話，我覺得這是非常難得的。其實幾年前，她做的是圖書和家長的一些培訓工作，后來她做圖書館，這一兩年，她一直在國外。這是她目前的生活狀況，很長時間，可能一年當中有大半年時間，她都在加拿大。然后，我也許不能完全理解，但是我能夠感受到她想來做這個親子教育工作坊的一些想法。我不希望對她進行一些概括，也許我理解只是她的很部分的東西，但是我能夠憑我的心感受到她做事情的感覺。我想今天在這個很寶貴的時間里面，家長們聽了講座以后，一定有關(guān)于自己孩子的問題，想要和郭老師做交流。我們開放幾個提問的機會。有家長愿意和郭老師交流嗎？

　　家長：我們家女兒跟我反映，班里有個小男孩一直說她是豬。然后她回來問我，她說，媽媽，他為什么一直說我是豬？我就反問她，他為什么說你是豬呢？她說，他覺得我上課回答問題比較慢。我說，那你自己覺不覺得慢啊？她說，我不覺得。我說，那你就不是豬。有一次，那個小男孩被批評了，她回來特別高興。我說，你是不是很開心？她說，是的，因為他被老師批評了。我就想這樣一個小問題，我應(yīng)該怎么教育她？遇到這樣的事情，別的孩子被批評了，她很開心，我們應(yīng)該怎么引導她？謝謝！

　　郭驊：我先回答第一個問題，傷害過她的男生被批評了她很高興，你就擔心她的這種高興。我先問你，如果一個人傷害了你，別人批評他，你高興不高興？尊重人性，不要要求孩子是圣人，沒有人是圣人。你就替她高興，有人教訓他挺好。還有一次，有一個媽媽問我說，我們家孩子特別勢利，親戚朋友誰給她送的禮物貴重，她就跟誰親。我說，你有沒有這種情況？她說，我也有。還有媽媽說，我女兒特別臭美。我說，你是小姑娘的時候喜不喜歡漂亮？她說她也是。我在歐洲時，發(fā)現(xiàn)他們的表達，該爭辯的時候就爭辯，但是不妨礙我和你好朋友的關(guān)系，我有訴求的時候我就說，我痛快的時候我就說，情緒是流動的，整個人是真實的。你要求一個孩子，在那個欺負她的人被批評時，還說“我好為他難過”嗎？這太不真實了。

　　家長：我們都在糾結(jié)這個問題，昨天她跟我講，那個同學說我是豬，過兩天他還是會說我。 

　　郭驊：這種事情，我們?nèi)松斨卸紩錾稀Ｓ腥瞬幌矚g你，有人欺負你，有許多種可能，讓她按照自己的方式應(yīng)對。你不用給她出頭，你也不用給她辦法。因為你的辦法也許并不適合她，但是告訴她，時間長了可以反擊。這是一個讓孩子有力量的表示。沒有一個人可以無緣無故欺負她，你可以告訴她，你可以反擊。她不是糾結(jié)，因為她遇上的就是一個麻煩，有人不斷地在欺負她。好，其他的家長還有什么問題嗎？

　　家長：我有一個問題想請教一下。我家的小孩，現(xiàn)在上一年級，以前教他的老師都說他是個比較大氣的孩子。他跟他的好朋友在班上非常不受歡迎。他和小朋友相處的時候，每次集體游戲時，他總是扮演壞人的角色。有幾次被我看到了，我覺得作為母親我很心疼自己的孩子。因為壞人，所有的孩子都會來拳打腳踢地攻擊他。小孩子很容易沉迷于游戲當中，他會覺得你是壞人，我們就要這樣。我作為母親，在旁邊看了非常心疼。因為兒子個子高大，他被其他的孩子打，也不還手。我告訴過他，你不能打其他孩子。他力氣很大，我怕他打傷了別人。這個時候，我就覺得很心疼。回家的時候，我就會跟他講，下次你不允許這個樣子了，如果要扮演一個壞人的角色，要大家輪流來扮演。

　　后來他跟我說，別人都不愿意當壞蛋，大家都要當好人，都要當英雄。我就覺得這樣好像不太公平，我其實非常擔心他養(yǎng)成這樣一個習慣，就是覺得我在和朋友相處的時候，別人不愿意做的，那就永遠是我來做。雖然我覺得這是一個很好的品質(zhì)，可是如果他養(yǎng)成這樣的習慣了，作為母親還是非常的心疼，尤其當很多孩子欺負他的時候。于是我就經(jīng)常向他灌輸這個概念，你不能永遠做這樣的角色。結(jié)果有一次他回來，就像邀功一樣說，媽媽，今天扮演角色的時候，我沒有當壞人。我說，結(jié)果呢？他說，我們誰都不愿意當壞人，然后就不玩游戲都回家了。他說完了以后，以為我會表揚他。我其實并不是很高興，我不知道我的教育到底給孩子帶來的是一個什么樣的結(jié)果。這樣的教育，不知道是不是失敗的？我也不知道該怎么辦了，這就是我的問題。這只是其中的一個，還有很多類似于這樣的。當你的孩子有比較高尚的品質(zhì)，在這樣的環(huán)境下，你沒有辦法，可能你在國外，那個環(huán)境會相對比較好，這種品格，別人會覺得是一種教養(yǎng)，是一種忍讓。但是，在中國這個社會，有的時候你不得不說，如果大家都處于比較激烈的狀態(tài)，你的孩子總是保持忍讓，作為母親，我還是會覺得非常的難過。

　　郭驊：我大概知道你的意思，你們家男孩女孩？幾歲？

　　家長：男孩，7歲。

　　郭驊：如果不介意的話，現(xiàn)場的互動，通常我喜歡這樣，你的描述是一回事，我的發(fā)問是另一回事，我們就事論事。你剛才描述的過程中，你有一些擔心。我首先想到的是，孩子的這種做好人的傾向，或者說兜底的傾向，他在生活中有沒有原型？生活中有沒有人是這樣的人？你不用具體回答，因為這個東西完全不必太當真。但是你可以思考一下，你要想在你生活中有沒有這樣的原型。剛才我們講過你的情結(jié)，每個人都有情結(jié)，我們把孩子推向的是你最害怕的方向。那么，你要問問你的情結(jié)是什么，你為什么會擔心這個。如果他是一個高高大大的男孩，他為什么會處在那樣一個位置？你的描述中有幾個地方我們來看一下。你說孩子的忍讓可能是種好的品質(zhì)。我從心理學角度和教育學角度出發(fā)，可能有不一樣的看法。最直接的交往方式是以牙還牙，現(xiàn)實生活中你有沒有教會他？這個東西聽上去好像有一點情緒色彩，其實它是在告訴孩子邊界。如果這個東西突破了我的邊界，傷害到我了，我不干。這個東西有沒有人告訴他？不要上升到品德，這是一種習得，在生活中學會了這種本領(lǐng)沒有？這是一個方向。

　　還有一個方向，你剛才說的，你背后的這些擔心，你有一些描述，但是你也有很多判斷。你要把你剛才的判斷去掉，你的判斷里有焦慮，害怕自己孩子受苦的恐懼。當你害怕孩子受苦的時候，孩子肯定會受苦。因為你的鏡子傳達出來的就是一個受苦的孩子，孩子從鏡子里看到一個受苦的自己。所以看你怎么解讀，有時候大人解讀本身決定了事情的性質(zhì)。事情的性質(zhì)是無限開放的，所以一定要注意你的解讀。你不用回答我的問題，但是這些東西你要在腦子里想。

　　家長：聽了您的講座，我非常受啟發(fā)，而且我覺得今天我也受教育了。向您請教一個問題，一個是關(guān)于孩子的，一個是關(guān)于夫妻之間怎么樣教育孩子，能夠有共同的方向的一致性。舉個例子來講，有一次，孩子放學了，在幼兒園打架，是被打了。我看到了之后，肯定要問他怎么回事。他跟我說，沒事，我不疼，我不想說。但我說，沒關(guān)系，打架就打架了，媽媽不批評你。他會說在體育課上，他的好朋友被別人打了，他打抱不平，也去幫著打，結(jié)果打成了群架，另外一個班上的孩子把他一起打了。那天回教室去晚了，老師讓他罰站，站了5分鐘。回家之后，就這個問題，我跟他爸爸在吃完飯之后，我們?nèi)齻€人開了家庭會議。我跟我愛人處理方法完全不一樣，我不知道哪個對。我愛人問他，他抓你的臉，是吧？兒子說，他揪著我的頭發(fā)抓著臉。我愛人教他，你也打他，拿頭頂他的肚子，拿腳踢他。我當時很生氣，你怎么能教孩子打架呢？我說，你碰到打架的時候躲遠點，老師罰站的時候，你可以跟老師解釋一下是什么原因。兒子說，老師也沒問我臉上怎么回事，還很生氣。這個事情，現(xiàn)在我跟愛人的意見都沒達成一致，他說，為什么要在兒子外面吃虧，打就打，無所謂。我就會跟他講，我說，你不要打。

　　郭驊：你的問題是怎么形成統(tǒng)一？

　　家長：我不知道怎么才是對的，很難講哪個對哪個錯。

　　郭驊：這東西沒對錯，我聽你剛開始描述你兒子回來的表現(xiàn)，我覺得像個小男子漢。他自己做了事情，自己承擔，也沒有抱怨，他接受這個結(jié)果。然后是你要把這個東西揭開看看這個是什么。他是個男孩，對于一個小男孩的成長過程來說，不打幾次架難以想象。我覺得你老公說的對，你老公從他的角度說，你打我，我就打你，男孩子之間不就是這樣互動的嗎？讓你們家兒子“你打我，我躲開”嗎？

　　家長：我的意思是說別人打架不要參與。

　　郭驊：但是是朋友啊，我的意思不是讓孩子去打架，在那個當口，他作出了那個選擇，不因此而抱怨，不因此而害怕，就OK了。

　　家長：但是我會覺得老師罰站時，你可以跟老師解釋一下。

　　郭驊：這個性質(zhì)和打架是不一樣的，你家小男子漢說，我不愿意解釋，我就站著。

　　家長：現(xiàn)在老師還跟我說，你家兒子那天打架了。我也沒解釋什么。

　　郭驊：我現(xiàn)在想起一個初中男孩同學來，他以前初中的時候很能打，但是現(xiàn)在很有出息。他敢承擔，他敢站出來承擔責任，他能夠接受結(jié)果。至于你和你老公之間的，我會覺得，這就是生態(tài)多樣化。大自然有生態(tài)多樣化，家庭也有生態(tài)多樣化。對孩子來說，有這樣一個心疼他的媽媽，和這樣為他出頭的爸爸，挺好的。就是這樣，媽媽心疼我，不愿意讓我受苦，然后從爸爸這兒知道了“我可以以男子漢的角度反擊”。有的時候可以溝通溝通，溝通別憋著，我說了我的想法，因為這個東西本來就沒有標準答案。

　　家長：謝謝郭老師。

　　家長：前面都是媽媽在提問，我代表爸爸來提問一下。剛才聽老師講批評孩子，我感觸很深。因為我也有一個擔憂，老批評孩子這個不好那個不好，長期以后真的會不好。我們家女兒7歲，學小提琴，前面學了1年學得很好。老師也覺得有點天賦，就讓她去考級，三級一考就考過了。后面老師就把難度加大了，學成專業(yè)了，她媽媽覺得她沒以前進度快了，就批評她說，你這個小提琴拉的沒以前好，拉的這個也不到位，老師表揚的也少了。媽媽發(fā)現(xiàn)這個孩子現(xiàn)在還真的對小提琴很反感，以前中午是不睡午覺的，現(xiàn)在一拉小提琴的時候就說要去睡覺。不拉小提琴就出去玩，也不睡午覺了。我也經(jīng)常鼓勵她，還有一個擔心，怕鼓勵的太多了，只聽好話不聽批評的話，所以我就想請教一下，怎么把握這個度？

　　郭驊：孩子給了你們驚喜，你們就把要求提高了。

　　家長：他們老師覺得可以的。

　　郭驊：老師給了一個期望。

　　家長：不光是小提琴，比如說數(shù)學，學習也是這樣的。

　　郭驊：我覺得我們的家長特別容易在這個上面上鉤，無論是我自己還是別人。我女兒才學鋼琴的時候，老師說沒想到她可以彈這么快，那個階段我就格外希望她能夠進步的更多。這是正常的人性，你的期望值被調(diào)動起來了，你就希望讓她跟上，但是這個東西超出了她原來的限度。對孩子來說，你讓她不斷跳高去得到，原來得到的榮譽現(xiàn)在成了負擔，所以她中午想睡覺。媽媽沒有搞明白這中間的東西，然后媽媽就覺得把這個東西當真了。所謂的平常心是什么呢？老師挺好，我們繼續(xù)享受彈琴，繼續(xù)享受榮譽帶來的對自己的肯定。但是它依然是原來的那個百分比，千萬別放大它，這是老師應(yīng)該明白的。我覺得鼓勵分真實的鼓勵和別有用心的鼓勵。別有用心的鼓勵是讓他好好實現(xiàn)你的期望值，孩子會準確地知道，你這不是為了我好，我煩你，你這不是鼓勵。真實的鼓勵是什么？沒有目的性的，就是他真的做好的時候，你說，我沒想到你彈了40分鐘。這種東西不是鼓勵完以后還有一個東西等著你，還有下一個。我不知道你的鼓勵是什么，你要問你自己。

　　家長：郭老師你好，我想問一個問題，我是一年級男孩的家長。這學期學校開了游泳課，孩子說，教練今天把我丟進水里面了，教練讓我蹬水的時候我沒蹬。我說，你怕不怕？他說不怕，他說這樣我就學會潛水了。我就把這個事情放過去了，后來發(fā)現(xiàn)他洗澡的時候，不要洗木桶，放了一盆水在里面潛水，他說我學會悶水了，但是隔了兩個星期，班主任給我發(fā)了一條短信，說孩子上游泳課非常害怕，讓我好好鼓勵鼓勵。我不知道是不是因為我說“你這樣蠻好的”，他不想讓我失望，現(xiàn)在還跟我講，他說開舞會的時候，他跑去社團看什么東西，老師就罰站了，有同學哭。我說，你哭了沒有？他說，我沒哭。我懷疑他是想哭但沒有哭，我不知道這個事情怎么面對？

　　郭驊：你的覺察挺好的，你能想到孩子能挺過去，也許只是為了取悅你，才說自己堅強，所以老師的反饋來了。我能想象國內(nèi)的教練，我們教練都是這種方式，對成人是這樣，對孩子也是這樣，一下子丟下去，還有一個懲罰色彩。我剛才還想，如果他真能挺過去了，這個小孩的心理和頭腦太強大了。他畢竟才7歲，就是沒過去，還需要一段時間消化，。所以，別希望盡快看到他過去，他需要這一段時間，他這樣說是為了讓你高興。至于他告訴你的第二件事情，別人罰站了，別人哭了他沒哭，你希望他堅強，你對他有這種訴求，我覺得是一種無形的壓力。為什么呢？他給你反饋，你總是這個意思，你允許他不堅強，他就不用在你面前這樣了。

　　主持人：剛才交流的現(xiàn)場特別真實，也特別的寶貴難得，大家在親近母語的活動當中也是這樣的。大家提出自己關(guān)心的問題，然后真實地探討孩子親子教育當中的問題。我們特地在這個活動當中設(shè)計了郭驊老師的這次講座，40分鐘的講座和30分鐘的互動，現(xiàn)在有一個征詢意見的表格，在座的家長如果感興趣，可以填一填。我希望了解家長們的真實想法，家長們需要什么，對這次活動，對這次郭老師的演講，或者是她的交流有什么樣的看法都可以，這樣我們好往前推進。我們用掌聲謝謝郭老師！